Внутренняя почтаПоиск по форумуРейтинг участников форумаСправка
Настройки учетной записиРедактирование анкетыВаши фотоВаши бонусы
Многоярусные юбки Многоярусные юбки Женский форум Добавить в Избранное Форум женских тем Сделать стартовой

Поделиться:


    Здравствуйте! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.







  Главная страница форума » Беседка » Стaтья: Гражданский брак: 4 за и 4 против

Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 
Автор

Стaтья: Гражданский брак: 4 за и 4 против


elena_nastavnik

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

всегда считала что хорошее дело браком не назовут
насмотрелась я на своих замужних(официально) подружек и знакомых, знаете, ниодной счастливой не увидела... ну, развечто некоторые не признаються, но усталость и загнанность не спрячешь никакой косметикой и улыбкой...
а вот мужчины наоборот, после женитьбы становяться спокоенее, добрее, улыбка на лице вырисовываеться...
женщина думает: ура, я наконец-то замужем, жизнь только начинаеться, теперь есть с кем делить и радость и горе...
медовый месяц закончился и понеслась: готовить, стирать, следить за порядком, беременнеть, детей воспитывать, да еще и выглядеть надо хорошо постоянно, а не только на свиданиях, и оказываеться тут сплошные обязанности, а радости и плюсов -то поубавилось... а мужчина думает: все....завоевал, теперь можно расслабиться, есть кому следить за домом и детьми, да еще и за моим внешним видом... теперь можно о проблемах не думать, а заняться любимой машиной, охотой, футболом и т.д.
я конешно утрирую, но в основном после штампа в паспорте, мужчины, в большинстве своем и к великому сожалению, всю ответственность за брак перекладывают на жену, типа куда она денеться, я ж для нее такой подвиг совершил - женился...да еще и с детями - она же несможет лишить детей любимого папочки и т.д... так что женщине приходиться изворачиваться, а это отнимает немало сил...
в гражданском браке вижу только плюсы, сама второй раз в гражданском и до сих пор себя хвалю, что хватило ума не ставить штамп в паспорте, а проверить отношения временем...
во-первых отношения либо есть либо их нет, а если потянуло на измену то штамп тут не помешает.... да и вообще если возникает мысль о том что хочеться сходить "налево" то от этого человека уже надо уходить - отношения уже закончились, уже что-то не устаивает и не стоит их продолжать...
во-вторых штамп в паспорте считать несвободой глупо(эт я мужчинам), т.к. человек свободен всегда, чувства и желания от какихто бумажек никогда не зависили...
в третьих, выходить замуж только чтоб нарожать законных детей и чтобы был официальный папа, тоже смысла не вижу, сейчас уже не те времена. чтобы бояться общественного мнения... совершенно другое дело если есть желание у обоих - тут никаких против...
в четвертых, почему вы думаете что если до брака он покупает только себе и ничего вам, то что-то измениться после свадьбы? да и зачем выходить замуж заведома зная что вы что-то получите тоько при разводе?
в пятых, в гражданском браке отношения гораздо чеснее, именно потому что люди остаються друг с другом, не из-за денег, не из-за детей, не из-за штампа и т.д. а потому что они абсолютно свободны, никто никому ничего не должен, да и сама мысль том что ты можешь в любую сикунду уйти, добавляет уверенности в своей власти над мужчиной, а мужчину подстегивает к завоезанию каждый раз когда он это чувствует... и никакой штамп никакие обязательства, а уж дети тут точно не причем, не даст такого притяжения
так что дорогие мои, совершенно не важно гражданский брак, официальный, с венчанием или без... главное - это те самые отношения которые дают силы жить, и радоваться жизни....
уже сегодня, уже сейчас, а не через месяц или через год, когда поженимся, родим или разведемся...

Рейтинг: 9.00, Голосов: 2.
Оцените статью:   10 - наивысший балл

 
18 Мар 2009 12:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

luano

Сообщений: 38
Анкета
Письмо

18 Мар 23:18 elena_nastavnik сказал(а):
насмотрелась я на своих замужних(официально) подружек и знакомых, знаете, ниодной счастливой не увидела...
Cообщение полностью

А я видела Некоторые мои знакомые в семье просто расцвели - залюбуешься.


выходить замуж только чтоб нарожать законных детей и чтобы был официальный папа, тоже смысла не вижу, сейчас уже не те времена. чтобы бояться общественного мнения... совершенно другое дело если есть желание у обоих - тут никаких против...
Ну это да, много еще девушек, для которых выйти замуж - все равно, что хорошую карьеру сделать и достичь цели всей жизни одновременно. При этом зачастую не важно даже что будет в этой семейной жизни происходить.

 
19 Мар 2009 08:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Yussie

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Наверное, это не столь важно, зарегистрированы ли отношения юридически, можно и оформить этот брак, если уж так хочется(или принято, или для чего-то нужна бумажка) Главное-не делать непоправимых вещей - это я о детях.Мой брат так "попал"...Я всё увещевала, мол, не размножайтесь вы хоть 1-2 года(там условия были ни к чёрту вообще).Это я ему говорила и он соглашался.Только там(в "новой" семье) его почему-то не спрашивали , она быстренько родила двоих(погодки), теперь имеем 4 поломанные жизни(если с мамочкой считать). Ну, надо было девушке срочно взамуж и детей - чтоб "как у людей "было.И ведь никакой явной любви не было!(ни с чьей стороны).А вот пожили бы "так" - брат сбежал бы через полгода.Сбежать-то он и сейчас может(к нам с мамой), да детей жалко, говорит, им тогда вообще некому будет пожаловаться и всё такое.(он у меня на Достика похож, хотя утверждать не могу)...Так что эти"пробные"браки иногда просто спасают от ошибок.Хотя свадьба и всё такое - тоже хорошо, красиво...Плохо, если нет консенсуса в этом вопросе, доверия если нет.

 
13 Апр 2009 14:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

kinofobaII

Сообщений: 40
Анкета
Веб-сайт
Письмо

14 Апр 01:33 Yussie сказал(а):
Наверное, это не столь важно, зарегистрированы ли отношения юридически, можно и оформить этот брак, если уж так хочется(или принято, или для чего-то нужна бумажка) Главное-не делать непоправимых вещей - это я о детях.Мой брат так "попал"...Я всё увещевала, мол, не размножайтесь вы хоть 1-2 года(там условия были ни к чёрту вообще).Это я ему говорила и он соглашался.Только там(в "новой" семье) его почему-то не спрашивали , она быстренько родила двоих(погодки), теперь имеем 4 поломанные жизни(если с мамочкой считать). Ну, надо было девушке срочно взамуж и детей - чтоб "как у людей "было.И ведь никакой явной любви не было!(ни с чьей стороны).А вот пожили бы "так" - брат сбежал бы через полгода.Сбежать-то он и сейчас может(к нам с мамой), да детей жалко, говорит, им тогда вообще некому будет пожаловаться и всё такое.(он у меня на Достика похож, хотя утверждать не могу)...Так что эти"пробные"браки иногда просто спасают от ошибок.Хотя свадьба и всё такое - тоже хорошо, красиво...Плохо, если нет консенсуса в этом вопросе, доверия если нет.
Cообщение полностью

Вы так интересно судите, по-моему, дети не спрашивают, когда им появиться И если время пришло, то и контрацептивы не помогут- тому есть немало примеров

Жаль, конечно, что у них так вышло, но ни регистрация брака, ни отсутствие оной не спасут, если нет целостности пары, и она не формируется...да и не хотят ее формировать...

Я видела браки, которые, похоже, заключались только для того, чтобы ОНА могла "законно" забеременеть, а потом муж не нужен, использовали, как производителя, и все. Причем, он в курсе, что у ЕЕ мамы та же история. Мужчину и ребенка жалко, но, с другой стороны, видели глазки, что покупали, значит, им всем это было зачем-то нужно))))

Для детей лучше, если они родятся в оформленном браке, как считается, из-за внутреннего спокойствия мамы. Но печать или отсутствие ее НИЧЕГО НЕ ГАРАНТИРУЮТ.


Многим хотелось бы, знаю, любви с гарантией. Но не факт, что это понравится на деле, в реальности....

 
13 Апр 2009 22:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

elena_nastavnik

Сообщений: 29
Анкета
Письмо

в любом случае перед официальным браком стоит пожить вместе, хотябы для того чтобы определить ceкcуальную и бытовую совместимость... Видеться на разных териториях это одно, а просыпаться в одной и тойже постели в одном и том же месте, каждый день, на протяжении долгого времени это совершенно другое...
Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтоб все наверху абалдели и сказали: "а ну-ка повтори!!!"
 
16 Апр 2009 06:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

luano


Сообщений: 67
Важных: 2
Флуд (оффтоп): 3%
Анкета
Письмо

Я вот думала-думала. И меня осенило!!! (хорошее начало )
Ну так вот, мне кажется, что в вопросе о "гражданском" браке на самом деле - 2 вопроса. И когда люди спорят - хорошо это или плохо - они говорят о разных вещах. Поэтому и не понимают друг друга.
Вопрос первый - готовы ли люди признать, что у них семья. Такое признание означает готовность изменить привычное течение жизни, некоторые привычки, распорядок дня. Даже решения теперь нужно принимать не так как раньше - исключительно самостоятельно или опираясь на мамино мнение - а вдвоем (и только вдвоем). Ну и вообще - это очень серьезное решение, даже если оно далось человеку легко. И если хотя бы один из пары к этому не готов - можно залепить его печатями хоть на лбу, или предоставить ему хоть вагон свободы выбора - толку не будет. Так что вот эту готовность желательно определить в первую очередь. Или неготовность - чтобы потом не удивляться...
Разобравшись с этим, можно решать вопрос второй. Это - вопрос ритуала. Я не психолог, я сейчас пишу так, как я это вижу. Ритуалы - очень важная часть жизни. Каждый человек эти ритуалы выбирает сам. Или берет из традиций, воспитания, умных книжек. В любом случае, если ритуал не прошел - человек не ощущает себя в ситуации, для него психологически событие еще не наступило. Это как с приходом в новый коллектив. Кто-то считает себя членом коллектива, если у него в трудовой книжке появилась запись "принят на работу". Кто-то - после того, как его начальник представил всем сотрудникам. А кому-то обязательно надо "проставиться". И если в коллективе "проставляться" не принято - человеку будет сложнее "влиться", почувствовать себя на своем месте.
Ну вот примерно так же и со свадьбой. Для разных людей момент начала семейной жизни представляется по-разному. Например, в одном из регионов, где живут староверы-беспоповцы, таким ритуалом была договоренность между родителями. До сих пор там нередки такие "договоренности". Например, приезжают родители жениха к родителям невесты, "договариваются" и девушку с собою увозят. С этого дня она считается замужем - даже если официальная свадьба будет через несколько месяцев. Называется это - "пропить невесту". Второй - парень вечером приводит девушку домой и объявляет родителям, что "теперь Маша будет жить у нас". А утром молодые вместе с его родителями идут к ее родителям. Называется - "просить прощения". Где-то годов до 50-х там вообще не считали нужным идти и "регистрироваться" - вот этими договоренностями все и ограничивалось. Знаю довольно смешную историю о том, как пришлось "жениться" супругам, у которых уже было 6 детей, потому что вышел закон о том, что ребенку, родители которого не зарегистрированы, не может быть дана фамилия отца, а у них 7-й родился.
С другой стороны - знаю девушку, которая начала считать себя замужней дамой только после того, как прошло венчание в церкви. А оно у них прошло что-то около через месяц после ЗАГСа.
Ну так вот, к чему я веду. Если пара пришла к решению, что они готовы стать семьей, надо обсудить и вопрос ритуалов. И сделать так, чтобы оба получили тот ритуал, который позволит им считать себя семьей. Грубо говоря, в паре, где одному достаточно объявить родителям "Я женился", а другая хочет платье-ресторан-машину, надо делать платье-ресторан-машину, приглашать родителей и объявлять, что женился. Если одному надо кришнаитскую церемонию (не знаю, что это такое, но может же такое быть? ), а другому - церемонию в англиканской церкви - надо делать и то, и другое. Или совмещать (наверное, красивый микс может получиться...). А если для обоих достаточно договориться "мы - семья" ("мирись-мирись-и-больше-не-дерись" ) - то, собственно вопрос "а когда же вы поженитесь?" будет после этого уговора лишним. И штамп может понадобиться только ради упрощения некоторых юридических процедур.

И - в любом случае - если кто-то в паре не готов принять решение быть человеком семейным, никакие ритуалы уже не помогут. Или могут довести человека до нервного срыва. В одном советском фильме была тема про шофера, который жил с женщиной, но всем показывал паспорт и подчеркивал, что "штампа нет - я человек свободный". А когда его разыграли - отобрали паспорт и понесли "штамповать" - его чуть кондрат не хватил. Ё-мое, забыла как кино называется - хороший такой фильм...

Ну вот, а когда спорят о гражданском браке, то те, кто "за", как правило, имеют ввиду вопрос ритуала и его психологическую значимость. А те, кто "против", говорят о первой составляющей - внутренней готовности, которую не заменить никакими бумагами. Так что получается, что и те, и другие - правы.

5 пользователей выразил(и) благодарность luano за это сообщение
 
19 Апр 2009 11:09
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
 

edward

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

русские девушки воспитаны так, что "нехорошо жить без отметки в паспорте". С этим ничего не поделаешь...

 
21 Апр 2009 10:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

meretseger


Сообщений: 242
Важных: 2
Анкета
Письмо

Ой, сколько у нас мальчиков появилось

 
21 Апр 2009 11:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

inyouknowme


Сообщений: 31
Важных: 2
Анкета
Письмо

Мне кажется нужно просто, чтобы обоим было комфортно. У кого-то свадьба вызвает панику, а брак - ощущуение клетки, у кого-то "гражданский" брак - это неопределенность и стресс. Главное, в таких личных вопросах не делать "для кого-то" и все будет гармонично и верно именно для данной конкретной пары.

 
21 Апр 2009 23:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Tekhi2

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

19 Апр 22:09 luano сказал(а):
Вопрос первый - готовы ли люди признать, что у них семья. Такое признание означает готовность изменить привычное течение жизни, некоторые привычки, распорядок дня.

Cообщение полностью

Внесу замечание, касающееся во многом как раз плавного перехода от совместного проживания к семье, во всяком случае для меня: если двое взрослых людей живут совместно, то они уже притерлись в плане проживания, да и решения все равно принимают волей-неволей с учетом друг друга, но признание семьи, ИМХО, зиждется скорее на ощущения близости, желании идти в будущем бок о бок именно с этим человеком, ощущением серьезности, надежности, ответственности за друг друга, глубины отношения и чувств. Мы еще с мужем как-то понимаем полноценную семью для себя как семью с детьми, то есть это еще и ощущение выбора человека как отца/матери своих детей.
То есть, в таком случае нет никакого судьбоносного/серьезного решения как такового, ощущение у обоих либо есть, либо нет, а озвучка будет просто констатацией. Решения были скорее раньше, каждый видимый этап сближения - это решение. Лично мне комфортно именно так.


Разобравшись с этим, можно решать вопрос второй. Это - вопрос ритуала.

До сих пор не могу сказать точно, была ли свадьба/заключение брака для меня значимым ритуалом. Наверное, в чем-то Вы все-таки правы и таки да, во всяком случае у нас с мужем есть элемент братства кольца :D Да и смена фамилии имела значение.

Но очень во многом собственно свадьба была именно праздником, а регистрация - юридическим оформлением, которые на ощущения семьи не особо влияли.
По поводу оформления у меня есть непонимание, почему нет - особенно, если люди вынуждены преодолевать в связи с избеганием оформления какие-то препятствия. Вот у Стругацких были дубли, которые приходили в неистовство от вида официальных бумажек, тут у меня похжие ассоциации с неприятием. Моему официальному браку всего год и я уже натолкнулась на ситуации, когда официальное замужество несет бонусы и удобно. Лично у меня нежелание регистрировать брак при словах о семье вызывает зачастую вопросы. Иногда на них ответы понятны (например, у человека с официальным замужеством неприятные ассоциации), иногда же возникает ощущение того, что отношения просто не дошли до определенной грани.


 
10 Мая 2009 01:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

meretseger


Сообщений: 264
Важных: 2
Анкета
Письмо

Для меня брак (ну то есть его официальная регистрация) является не больше чем очень несложной юридической формальностью, с помощью которой можно избежать всяких други сложных юридических формальностей .
Мы с мужем жили 2, 5 года в гражданском браке, в котором я и забеременела. Расписались мы за два месяца до рожденя ребенка, честно говоря, только из-за того, чтобы не было проблем потом со свидетельством о рождении, со всякими этими тягомотинами с усыновлением и т.п. А так че - справочку в поликлинике взяла о беременности (ну я понимаю, что и так видно, но в деле-то должен документ быть ), пришли в ЗАГС, написали заявление, приложили справочку, которая дает право прийти на роспись через 3 дня, через три дня пришли, расписались в журнальчике, свидетельство получили, тете спасибо сказали и усе . И никаких толп родственников, украданий невесты, меню, пьяных свидетелей, "горьков"... Единственное, чего хотелось и чего не было... Ну вы уже догадались - белого платья . Но это не так уж и смертельно .

 
10 Мая 2009 08:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Batik


Сообщений: 212
Важных: 2
Анкета
Письмо

10 Мая 18:25 meretseger сказал(а):
Для меня брак (ну то есть его официальная регистрация) является не больше чем очень несложной юридической формальностью, с помощью которой можно избежать всяких други сложных юридических формальностей .
Мы с мужем жили 2, 5 года в гражданском браке, в котором я и забеременела. Расписались мы за два месяца до рожденя ребенка, честно говоря, только из-за того, чтобы не было проблем потом со свидетельством о рождении, со всякими этими тягомотинами с усыновлением и т.п.
Cообщение полностью

мне всегда казалось что по законадательству регистрация брака защищает права супругов по имуществу ( ну в советские времена ещё для гостиницы и очереди на жилье), а дети это вообще отдельно, даже алименты не зависят от того есть оегистрированый брак или нет. Достаточно было бы в свидетельстве указать папу, и с фамилией у ребенка не было бы быть проблемы , это при добровольном согласии отца ребенка, а при несогласии по суду делается установление отцовства и всех делов. Но если в самом деле надо усыновлять собственного ребенка , то это жесть в законадательстве
Иногда так делают специально, но это когда специально нужен статус матери-одиночки для каких-то целей .

и немножко хотелось бы по терминам определиться.
Регистрация в ЗАГСе и есть собсно гражданский брак , брак заключеный по гражданскому законадательству. В отличии от церковного венчания.
До какого-то периода в РФ совместное проживание на одной территории и ведение совместного хозяйства де факто могло быть признано браком де юро, это в случае развода например для раздела имущества. Сейчас такой нормы нет, прожив хоть 20-30 лет и совместно заработав квартиру-машину-дачу при разводе тот супруг, кто записан собственником, тот и заберет всё своё, а другому остается только верить в порядочность своего избранника или избранницы. По смерти одного из супругов - тоже самое, могут стать наследниками дети, родители, братья, сестры, но незарегистрированый в браке партнер ( юридически звучит как сожитель) может собирать свои личные вещи в узелок и гулять , оннеобремененным мат.ценностями, для закона он никто. Именно по причине имущественных дел и наследования ceкc.меньшинства добиваются для себя заключение юридических браков.
Тут дело не в недоверии или любви, это просто юридическая формальность, защищающая стороны в будущем. Ещё раз уточню - к детям и их правам это никак не относится.
Брачный контракт может быть заключен до завершения брака, но вступает в силу только с момента заключения собственно самого брака. Впрочем уже находясь в браке можно в любой момент, только ро нему невозможно оспорить положения, ухудшающие состояние одного из супругов, тут законадательные акты имеет приоритет.


 
11 Мая 2009 23:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
 

kinofobaII

Сообщений: 80
Анкета
Веб-сайт
Письмо

10 Мая 19:25 meretseger сказал(а):
Расписались мы за два месяца до рожденя ребенка, честно говоря, только из-за того, чтобы не было проблем потом со свидетельством о рождении, со всякими этими тягомотинами с усыновлением и т.п. .
Cообщение полностью

Вот кстати, интересно, кто в курсе- с этим реально будут проблемы, если брак не зарегистрирован? Если отец ребенка признает, и гоняться за ним не надо, а совсем наоборот?

 
12 Мая 2009 02:26
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

meretseger


Сообщений: 270
Важных: 2
Анкета
Письмо

12 Мая 12:26 kinofobaII сказал(а):
Вот кстати, интересно, кто в курсе- с этим реально будут проблемы, если брак не зарегистрирован? Если отец ребенка признает, и гоняться за ним не надо, а совсем наоборот?
Cообщение полностью

Я точно не знаю... Меня соседка напугала, у которой как раз была такая фигня - ребенок родился в незарегистрированном браке и они потом намучались с усыновлением... Правда, я потом узнала, что там, в первую очередь проблемы с гражданством были: она гражданка Украины, а муж - России... Возможно, в случае одного гражданства обоих родителей проблем с отцовством не будет...
Проконсультируюсь у нашего юрисконсульта на эту тему.

 
12 Мая 2009 02:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Like_a_Cat

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Выскажу исключительно ИМХО:

У гражданского брака нет ни одного минуса, просто не нужно строить отношения с ненадёжными и "левыми" людьми, и проблем тогда не будет никаких. Если отталкиваться от обратного, то тогда нужно всем в паспорт вписывать всех друзей, животных и родственников до 5-и-юродных
Глупо, правда?

"Ŗ . Детский вопрос: гражданский брак отрицательно влияет на детей....
Исследователи-статисты заметили, что дети в гражданском браке нередко рождаются недоношенными и слабенькими.... ""

Что касается статьи, то это, мягко говоря, самый типичный плод больной фантазии неграмотных журнилистов

Есть один очень весомый и неоспоримый аргумент против заключения брака, а именно, что никто не даст вам гарантии что через несколько лет совместной жизни супруг(а) не изменится до неузнаваемости, а поменяться может в человеке абсолютно всё, и мысли, и душа и тело, и не факт, что в лучшую сторону
Зачем, если что-то сложилось не так, портить детям нервы разводом, портить свой паспорт, и даже занимать всякой ерундой сотрудников ЗАГСа? Им от одних новорождённых и умерших выше крыши работы будет и так

 
17 Мая 2009 13:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

marokko

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Мы с моим молодым человеком познакомились на работе. Через 2 месяца стали "встречаться" (живя в разных концах Москвы - он на севере, я на юге). Встречались так 1, 5 года. По 3 -4 раза в неделю, оставаясь то у его родителей, то у моих. Тоже самое с праздниками, пришлось проводить время и выбирать, в какой из праздников у меня, когда у него. Тоже и с домашними делами, ему надо что-то у него дома поделать, мне помочь моим родителям и часто разрывались. Потом это как то надоело и решили строить свою семью. Причем давольно спонтанно: знакомый с работы предложил снимать с нем и его девушкой квартиру на 2 семьи. Квартира была 3-ка, мы естественно согласились не раздумывая. Т.к. начали бы думать-точно не съехали. Квартира находилась в центре Москвы и за достаточно небольшую плату со всеми условиями и удобствами-нам оставалось только привезти свою одежду, грубо говоря пастельное и все.
Мне на тот момент было 22, ему тоже. Оба учились в институте. Т.к. было лето, родителям сказали что поживем, проверим отношения на лето а там по осени вернемся.
Мои естесвенно были в шоке. Но для меня это был выход, начать жить самостоятельно, т.к. жить было тесно.( Моя старшая сестра так же жила вместе с нами). Честно говоря, что то делать в родительской квартире вообще не хотелось, т.к. понимала что это не моя квартира, не мое пространство.
До того как мы съехались, мы вместе ездили в Европу, и для него и для меня это была поездка в которой мы так долго находились вместе - 14 дней, в одном отеле, в одном номере. В городе , где никого нет из людей, которых бы мы знали. Это тоже было определенным шагом к совместной жизни отдельно от родителей. Т.к. мы сами планировали свой день, и по карте изучали Прагу - путешествовали без гида самостоятельно перемещаясь на метро, или вообще пешком, на автобусах, трамвайчиках - абсолютно не зная языка, даже английский был ломаным. Было даже такое, что мы потеряли отель наш, а время было 11 вечера. Там уже ночь, уехали на автобусе не туда. И вот одно из препятсвий, в которм мы оба справились и нашли таки отель, но при этом пришлось вспомнить все известные языки и проявить смекалку и выдержку в спальном районе Праги, на окраине города.
Когда съехались , стали жить вместе-отношения раскрылись и стали еще лучше, чем были до этого. Что меня сильно удивляло, т.к. я увидела реальную поддержку - мы оба работали и учились. Но при этом, занимались бытом вместе. Никогда небыло ни одного скандала на тему где мои носки, поглажены ли рубашки, что есть поесть и т.д.
В данной ситуации отношения крепнут год от года. Живем вместе (снимаем квартиру) уже 2 года. При этом никто больше 1 дня не оставался у родителей.
Это тот случай, когда гражданский брак являет собой уже семью и ответсвенность друг перед другом.
Жениться не думали. Вот просто не знаю, это даже как то глупо, задумываться о штампе в паспорте - как некое недоверие к друг другу, что-ли.. Типа недвижимость нажили, а теперь надо бы распределить и закрепить брачным договором. Хм.. я смотрю на это именно как на дипломатию. Некую экономическую договоренность между 2-мя индивидами, чтобы за счет друг друга повысить свой статус.
Мне этого не нужно, ему тоже.
Детей хотим, но пока не решаемся, т.к. квартира съемная. Думаем насчет недвижимости, как появится свой уголок-тогда родим и ради детей поженимся а потом повенчаемся.
Но это годика через 2 только.
Пока счастливы в гражданском браке и думаем о будующем.
И это как раз и есть разумный подход к совместной жизни. Нежели бросаться жениться, а потом разводиться , да еще с детишками на руках..
Или же жениться чтобы потом мерить быт и успешность семьи в квартирах, машинах, дачах, бриллиантах - это тоже глупость.

Гражданский брак без штампа в паспорте - нужен. Он дает гораздо больше, чем проверка 2-х на прочность - это уже семья, и в гражданском браке ты так же строишь свое счестье, только без ориентации на статусность перед близкими , друзьями и обществом.

 
1 Июн 2009 03:40
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Tekhi2

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

18 Мая 00:38 Like_a_Cat сказал(а):
Выскажу исключительно ИМХО:
Есть один очень весомый и неоспоримый аргумент против заключения брака, а именно, что никто не даст вам гарантии что через несколько лет совместной жизни супруг(а) не изменится до неузнаваемости, а поменяться может в человеке абсолютно всё, и мысли, и душа и тело, и не факт, что в лучшую сторону
Зачем, если что-то сложилось не так, портить детям нервы разводом, портить свой паспорт, и даже занимать всякой ерундой сотрудников ЗАГСа?
Cообщение полностью

Вот такая позиция меня и удивляет, какие-то отмазы: ИМХО, при распаде семьи и расставании родителей дети по-любому страдают и никаких гарантий вроде брак никогда и не подразумевал. Однако, ИМХО, в адекватной семье не заключают брака, намереваясь развестись и над любыми отношениями можно работать и наблюдать ближних, тогда и открытий чудных, что вдруг все трагически поменялось не произойдет, а будет "бачили очи, что покупали". Что касается паспорта и сотрудников ЗАГСА, какая-то фигня, носиться со своим, доставаемым из широких штанин, или беспокоиться о людях, которые за работу деньги вообще-то получают?

 
1 Июн 2009 04:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

15_belok


Сообщений: 120
Важных: 14
Флуд (оффтоп): 1%
Анкета
Письмо

12 Мая 12:26 kinofobaII сказал(а):
Вот кстати, интересно, кто в курсе- с этим реально будут проблемы, если брак не зарегистрирован? Если отец ребенка признает, и гоняться за ним не надо, а совсем наоборот?
Cообщение полностью


Неа. Нет никаких проблем, просто в ЗАГСе при регистрации ребенка в заявлении пишется "наш брак не зарегистрирован", и можно вписывать и папу, и отчество с и фамилиём, и свидетельство об установлении отцовства дадут сразу же, вместе со свидетельством о рождении. Никаких тягомотин, всё элементарно просто... только по дегьгам от государства получается существенный минус по сравнению со статусом матери-одиночки. Тем более, что оформить папу можно в любой момент, совершенно не обязательно сразу после рождения ребенка.

А если по сабжу - для себя лично никакой необходимости в официальном браке не вижу вообще. Для меня сия процедура может иметь смысл в том случае, если это важно по каким-то юридическим причинам (всяческие имущественно-наследственные вопросы в случае общих детей). А для отношений... мне вообще кажется, что "гражданский" (как мы безграмотно называем незарегистрированный) брак наоборот лучше - не снижает, а повышает уровень ответственности. Потому что живешь с человеком и для человека не потому что вроде как "должен" (что у большинства со временем неизбежно формируется в том или ином виде), а потому что сам так хочешь, и это в радость. Не навешивает никаких лишних обязаловок. Двое вроде как свободны, но при наличии этой свободы сознательно выбирают быть вместе и уверены друг в друге настолько, что это не требует лишних подтверждений в виде штампов. Для меня незарегистрированный брак и готовность жить в нем и дальше без регистрации - это показатель зрелости и ответственности за отношения. А всякие ритуалы, платья, мильён родственников, о которых вспоминаешь раз в пятилетку в лучшем случае... скушно, старовата я уже для того, чтобы видеть в этом какую-то романтику )) Даже если когда-нибудь решу официально выйти замуж, то только без всего этого. да и на официальную регистрацию согласна только при наличии безусловных (и не видимых мне пока) плюсов и уверенности в полном отсутствии минусов сего акта.


 
22 Июн 2009 23:14
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

asana

Сообщений: 157
Флуд (оффтоп): 1%
Анкета
Письмо

Может кто-то меня пуританкой посчитает.
Но я лично не понимаю, почему столько протеста к некоторых вызывает официальное оформление отношений.
Здесь уже писали о том , что юридически и физически оформить отношения удобнее, чем не оформлять их.
Помимо этого, лично мне приятно быть официальной второй половинкой.
И с большим удовольствием я вспоминаю сам ритуал нашего брака, а ведь с тех пор уже прошло больше 13 лет. И свадебное платье с фатой тоже.)

Далее на тему того, что в гражданском браке больше чувств, чем не в гражданском....По-моему , бред. Наличие штампа едва ли способно повлиять на чувства, как таковые.
А что касается ответственности за отношения , то думаю это зависит от людей больше чем от формы их союза.
Хотя я знала парочку пар, где тетенька вполне считала себя женой, а ее " муж" вполне нет. И женился на другой спустя несколько лет совместного сожительства.
Правда, спешу утешить и живущих в гражднаском браке. Мои бабушка с дедушкой отметившие боиллиантовую свадьбу, поженились где-то в районе серебрянной . Они просто забыли зарегистрировать отношения. Шла война, потом голод, разруха...а потом они реально забыли , что не женаты.

3 пользователя выразил(и) благодарность asana за это сообщение
 
24 Июн 2009 03:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 

Max

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Люди прошу помощи и обьяснения восновном от женщин

Находился в гражданском браке 2 года вчера ушол не выдержал. Так как моя любовь мне сказала чтоб я уходил. Все началось из за того что ее сын пришол к нам спать, а я ее не видел двое суток и мне надо было на следующий день на работу в 6 50 все еи обьяснил и сказал чтоб он шёл спать в свою комнату. Парню 8 лет она сказала чтоб он спал с ней. Все это происходило в23 30 он до этого времени с 2200 не спал. прошу совета.

 
24 Июн 2009 04:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Сообщить модератору   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Создать встречу   Подписаться   Печатать 

Форум » Беседка » Стaтья: Гражданский брак: 4 за и 4 против

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 30 Мар 2020 14:10


© 2008-2019 L-Amour.ru. Администратор